Syl : En fait, ce dont vous parlez est un spectacle de Johnny, mais il est vrai que nous sommes conseillers artistiques sur cette tournée.
Toune : Surtout pour les danseuses nues.
Syl : On s'occupe surtout du casting d'icelles.
JCN : D'iquoi ?
MaRDyCk : Rien, mon vieux.
JCN : MaRDyCk, c'est aussi la grande bataille juridique qui vous oppose à la ville du même nom.
MaRDyCk : Comment vous (rires) dites qu'elle s'appelle ?
JCN : MaRDyCk.
Toune : Ah les salauds, ils nous ont copié !
Syl : Ah, celle là. Oui, c'est assez frustrant d'être toujours pompé, comme ça, mais bon, nos avocats sont sur l'affaire, et dès que nous aurons gagné le procès, nous serons élus maires de la ville, ce qui sera un juste retour des choses, non ?
Toune : Ah ? Il y a un procès ? .... (il prend une bière)(rires)
JCN : Vous n'étiez pas au courant ?
Toune : Ah non, je croyais que c'était Eponyme qui nous avait fait un procès, mais je comprenais pas bien pourquoi.
Syl : Oui, sans compter que déjà, à l'époque où nous nous appelions Grozny, on avait eu le même coup et voyez comme ça c'est terminé.
Toune : Faut pas nous embêter.
JCN : Ce n'est d'ailleurs pas la première fois que vous avez des ennuis judiciaires. Rappelons pour mémoire les affaires qui vous ont opposées à d'autres groupes tels que the Silver Beatles et the Architectural Abdabs.
Syl : Oui, les Silver Beatles nous avaient piqué le concept de Abdij Straat. Si vous regardez attentivement les pochettes d'AbdijStraat de MaRDyCk et de Sgt Pepper des Silver Beatles, vous verrez que le plagiat est flagrant.
Toune : Mais c'est réglé, maintenant. (rires) Et nous ne connaissons absolument pas Mark Chapman.
Syl : Nous n'avons aucun lien de parenté.
Toune : D'ailleurs on sait même pas qui c'est.
Syl : Mark qui ?
Toune : Mark ?
Syl : Mais vous nous parliez aussi de cet infâme groupuscule qu'on a un temps connu sous le nom d'Architectural Abdabs, et qui a pris le pseudonyme de Pink Floyd, sans doute pour éviter d'être retrouvé par notre ami Mark.
Toune : Mark qui ?
Syl : Tu sais, Mark. On peut toujours compter sur lui. Mon cousin.
Toune : Ah ! Marco.... Je ne connais pas ce type.
Syl : (gêné) On est en direct ?
JCN : Oui. (rires)
Syl : Eh bien figurez-vous que ce sont ces gens qui ont honteusement plagié le concept de " La Palissade ".
Toune : Tu oublies les musiques et les paroles.
Syl : Et la pédante grandiloquence de l'œuvre.
Toune : Et ton jeu de guitare.
Syl : Ouiiiiiiii....
Toune : Et le kazoo.
Syl : Je n'ai jamais entendu une telle resucée de notre jeu de kazoo. Si j'étais leur mère, je serais pas fière.
Toune : D'ailleurs Marco... non, rien...
Syl : Qui ?
Christophe Dechavanne : Et vous faites du kart, euh, nus, euh, dans la, euh, boue ? En tout bien tout honneur, m'sieur dames. Siouplait.
Toune : Non.
Syl : C'est pas un peu sec comme réponse ?
Toune : Non.
Syl : Ah ouais.
Toune : Comme je te dis, comme je te fais.
Syl : Ah ouais.
JCN : Revenons à nos moutons.
Toune : Où ça, des moutons ?
Syl : Non, tu ne comprends pas, Toune. Il s'agit d'une (rires) expression. Il ne fait pas réellement référence à de réels moutons qui existeraient en vrai. Il s'agit d'une image employée par les professionnels de la profession, en quelque sorte des journalistes qui font sérieusement du journalisme pour de vrai, et qui tend à signifier que les méandres de la conversation nous ont mené un peu trop loin du sujet principal d'icelle...
JCN : D'iquoi ?
Syl : Sujet principal d'icelle, disais-je. Ce que je veux te faire comprendre, mon bon Toune, c'est ceci: Tu te souviens de la fille à la réception quand on est entrés ? Quelle a été ta réaction ?
Toune : Ben, "bêêêêh"
Syl : Voilà.
Toune : Ah ouais, pas con.
JCN : D'iquoi ?
Syl : Oui, (rires) c'est un thon, il faut la changer, c'est un scandale.
JCN : Mais MarDyCk, c'est aussi un engagement dans les gros problèmes de société, je crois savoir que certaines causes vous tiennent particulièrement à cœur ?
Toune : Oui.
Syl : Ce que le Toune veut dire, c'est "oui".
JCN : Mais encore ?
Syl : et voilà, on va encore m'accuser d'être verbeux.
Toune : on rajouterait pas (rires), là ?
Syl : Non, ça ferait lourd (rires).
Toune : Tu dis toujours ça (rires).
Syl : Je reprends (rire)
Toune : Tu ris tout seul ?
Syl : Ha ouais, pardon (rires). Nous sommes très engagés dans la lutte contre l'année mille neuf cent deux mille (Y192k).
Toune : 2k, ça fait pas un peu KK ?
Syl : Nous sommes très inquiets des effets du brogue de l'an Y19(k²) comme on dit dans notre jargon de musiciens.
Toune : On n'est pas sérieux quand on est musicien (rires).
Syl : D'ailleurs, nous sommes contre les voitures volantes.
Toune : Et la dernière fois que j'ai essayé mon jet-pack, je m'ai pris le plafoind.
JCN : Vous voulez dire le plafond ?
Toune : vous voyez ?
Syl : Qu'est-ce que t'es fort, mec.
JCN : Et qu'en est-il de votre non-engagement au sujet de la marée noire en Bretagne ?
MaRDyCk : (rires inextinguibles)
Syl : T'es sûr qu'on dit pas (inextingibles) ?
Toune : Attend, je vérifie... Oui.
JCN : c'est pas un peu sec comme réponse ?
Toune : Non, on se comprend à demi-mot.
Syl : C'est exa.
Toune : Voyez, là, je l'ai compris.
JCN : Vous êtes forts. Et donc, la Bretagne ?
MaRDyCk : (rires de plus belle)
Syl : je voudrais quand même, avant de passer à un sujet plus intéressant, vous dire que les médias font de la désinformation: en vrai,le brogue de la marée noire en Bretagne a été inventé pour que les entreprises payent des milles et des cents pour embaucher des informaticiens à prix d'or. Mais il n'y a aucun fondement....
Toune : Héhéhé, "fondement" ! Pardon.
Syl : .. scientifique là derrière...
Toune : Héhéhé, "derrière" ! Pardon.
Syl : Il ne s'agit que d'une peur millény(ca)²riste de plus.
Toune : Héhéhé, "plus" ! Ah non, celui là est pas drôle.
JCN : Si, si (rire).
Toune : Non.
Syl : c'est pas un peu sec comme réponse ?
Toune : Si, tu as raison. Ma réponse un peu sèche va ternir notre image auprès de notre nombreux public. Je tiens publiquement à m'excuser devant icelui...
JCN : icequoi ?
Toune : Devant icelui, disais-je, d'avoir un instant perdu mes facultés de politesse, de verbosité et de (rires).
Syl : Mais Toune, tu diatribes ?
Toune : Non. Ho pardon: non merci.
Syl : De rien.
Toune : hein ?
Syl : C'est pas un peu sec comme question ?
Toune : Tu vois ?
Syl : Non... AAAAAAHh, mes yeux, mes yeux, je n'y vois plus, je suis zaveug' !
Toune : Oui. Et moi je suis Napoléon.
Syl : Ah oui, pardon. Mon cri de douleur un peu sec va ternir notre image auprès de notre nombreux public aveugle. Je tiens publiquement à m'excuser devant icelui.
(Un ange passe)
MaRDyCk : ... ?...
JCN : Vous disiez ?
Syl : Que je tiens publiquement à m'excuser devant icelui.
JCN : Ah oui, d'accord. Et ?
Syl : Ben... j'ai fini.
JCN : Moi aussi. Au revoir MaRDyCk, et merci.
MaRDyCk : De rien (rires fondus au noir).


Syl : Ben... tout le monde est parti ?
Toune : Ben, la plupart sont partis en plein milieu...
Syl : T'es sur qu'on dit pas la plupart est partie ?
Toune : En tout cas, ça devient vraiment désert. Ils ne vont pas tarder à fermer la porte et éteindre la lumière.
La lumière : Clic.


Syl : AAAAAAHh, mes yeux, mes yeux, je n'y vois plus, je suis zaveug' !
Toune : (rire)